Hammer Pants

Que pasa cuando un grupo de gente se aburre y decide hacer algo con sus reservas de emergencia de pantalones de MC Hammer?

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STOP! Hammer time!

What do you get when you combine Hammer pants, and artsy people?



Me hubiese encantado estar ahi!

The Dark Twilight

Asi que hoy me puse de acuerdo con mi novia para ver los MTV Movie Awards. (En realidad el plan original era ir a ver Terminator 4 en el cine porque la estrenaron ya, y esa es imperdible! pero se enrrollo la cosa y bueno, no dio tiempo).

Viendo el programa, comienzo a notar que, que casualidad, Twilight esta arrazando. Por dios, ahi comienza mi diatriba (no se que significa esa palabra pero la queria usar).

Cada vez que veia al pana que hizo de Edward Cullen, tenia que hacer algun comentario acido, de esos que puedo hacer yo que ponen a llorar a los limones. Y no es que el pana me caiga mal, como me pregunto mi novia ("Porque te cae mal el, vale?!"). Como le respondi a ella, no es que el pana me caiga mal, el actor se ve que es burda de pana, y hasta actua muy bien, es el puto vampiro que obtuvo como papel en Twilight, Edward Cullen. Es el personaje.

Coño, es el carajo mas emo de la historia de los emos. Si agarras a todos los emos que se la pasan en las feria de comida del orinokia, en la feria de macro centro, y a los que solian pasarse el dia parados frente al Yamin Family Center de macro centro viejo aparentemente sin hacer nada (ya deben ser abuelos), y los metieras a todos en una licuadora, y el liquido negro, burbujeante, lloron y lleno de amargura y auto-lastima, se lo inyectaras a Cate Blanchett (la tipa no puede hacer una pelicula sin soltar aunque sea 3 llorantinas), no llegaria ni a la mitad de lloroneria y mariconeria pura y falsa que monta este pana cada vez que abre la boca.

Ademas de lo falso del tipo, esta lo forzado del personaje. Si no era para llorar, entonces cada vez que abria la boca era para decir semejante hiloterapia de falsedades y cuchiterias que te daba un ataque de diabetes aguda cada tres paginas del libro. El tipo jura que tiene mas labia que Johnny Bravo. Quien se hubiese imaginado que los vampiros eran metrosexuales, cursis de aqui al fin del mundo, y brillantes.

Brillantes.

BRILLANTES.

Nojodas Stephenie Meyer, que mierda te paso por la cabeza cuando pensaste en semejante barbaridad?! Veamos otros ejemplos de Vampiros brillantes de la literatura:

...

......
..

...
..

Nop, no hay.

Saben por que?

PORQUE LOS MALDITOS VAMPIROS NO SON BRILLANTES!!!

(A menos claro que haya sido el heroe de la novela que lo cubrio de gasolina y lo puso a arder por blasfemo y hereje, ahi si te creo que brillan).

Son malvados, son maquiavelicos, son engañosos, sucios, reptantes, te apuñalan por la espalda mientras beben tu sangre y nisiquiera te has despertado.

Es como si yo decidiera un dia escribir un libro acerca de la guerra fria. Pero ambientado en 1546, y en vez de caballeros en caballos, hay centauros batallando contra ranas hipnoticas gigantes, y en vez de un castillo, hay un local de manicure donde se reunen los centauros a hacerce la francesa en los cascos mientras toman el te. Adivinen que? Eso no es la guerra fria. Y adivina que Stephenie Meyer? Eso NO ES UN VAMPIRO!

Lo que nos llevo a otra blasfemia, esa misma noche. (La primera fue cuando Twilight le gano a The Dark Knight por mejor pelicula!).

Ahi estoy yo, echando espuma por la boca cada vez que veo al maric*** del vampiro brillante, cuando mi novia dice "Ademas, terminator tambien brilla"...

Woah woah woah...

WOOOAAHHHH...

Parame ese disco ahi...

WHAT?

Te metiste con Terminator? Que bolas tienes! (hipoteticas claro)

TERMINATOR ESTA HECHO DE F***IN' TITANIO!!!! DE BOLAS QUE BRILLA!!!!!!! Es un robot hecho de maldad, muerte y silicio extraido de la novena paila del inframundo!!!

El otro homosexual seguro se baña en escarcha mientras escucha My Chemical Romance y llora porque Bella lo ama!!!!

Esta imagen la hice yo y lo demuestra todo. Tiene copyright!

Es que de verdad, esta noche, tuve que escribir mi primer articulo en toda mi vida, solo para poder sacarme esto del pecho.

Como co** le gana Twilight a The Dark Knight?

Mirenme a los ojos (si, yo se que es internet y lo que tienen al frente es un monitor, pero ya saben a que me refiero), y diganme que Twilight fue mejor que The Dark Knight!!

Si, yo sabia que no iban a poder. Es que no hay comparacion. Es que nisiquiera representaron bien al libro en la pelicula, el libro fue mil veces mejor (si, los lei los 4). Pero por dios...

Es que nisiquiera hay comparacion, hasta el casting de Twilight estuvo mal hecho. El tipo que hace de Carlisle Cullen se veia falso. Al pobre chamito que hizo de Jacob (el hombre-espiritu-lobo) seguro lo tuvieron que bombear full de esteroides para poder hacer la segunda pelicula (yo le digo mini-me, si leyeron aunque sea hasta el segundo libro lo entenderan). La pana que hizo de Alice Cullen era burda de linda, incluso mas linda que Rosalie Cullen, que se menciona durante todo el libro que poseia la belleza mas pura y radiante que jamas haya podido tener algun ser de este universo (excepto quizas solo sobrepasada por adivinen quien? Homosexedward Cullen... que barato).

De hecho, el casting fue tan malo para Rosalie, que la pana que hizo el papel es de piel medio bronceada y pelo castaño medio, y la tuvieron que maquillar de blanca palida (para que pareciera una vampira, claro) y teñirle el cabello de amarillo prendio al mas puro estilo de una Wileima cualquiera de alla de Los Aceitales en Cucutun Del Cacique (pueblo ficticio, por cierto). Yo me entere de eso hace poco, pero cuando vi la pelicula sabia que habia algo raro con esa tipa, y tengo testigos.

Aaahhhhh, lo que me recuerda otra cosa. Cuando fui a ver la pelicula. Estaba con un pana en Caracas, quedandome por alla para echar vaina. Cuando fuimos a ver la pelicula, creo que eramos nosotros dos con la hermana de el, y uno que otro novio de alguna chama que tenia cara de "Que ladilla, para que se tenia que comprar ese libro?", y uno horda de quinceañeras sedientas de vampiro brillante. El queso se olia en el aire. Cada vez que aparecia Edward Cullen en la pantalla, el pana y yo levantamos las piernas echando vaina, para que no nos mojara la ola de baba (por no decir otra cosa) que bañaba la gradas del cine. La hermana del pana mio se cagaba de la risa, y tambien se indignaba un poquito, creo.

Hasta aqui les dejo mi habladera loca, porque si sigo, termino escribiendo un libro yo tambien. Pero no se preocupen, no tendria vampiros emo bañados en escarcha, eso se los aseguro.